№191-Т48 От 27.12.2012Г.

Труд Черноземья Анекдоты

Сын главаря мафии сочиняет рождественское письмо Христу. Сначала он пишет: «Дорогой младенец Иисус, я был хорошим мальчиком целый год, так что я хочу...» Сминает и выбрасывает бумагу, достает еще один лист и пишет: «Дорогой младенец Иисус, я был хорошим мальчиком почти весь год, так что я хочу новый...» Снова с отвращением смотрит на неоконченное письмо и отправляет его в мусорную корзину. Затем к нему приходит идея. Он идет в комнату своей матери, берет там статуэтку Богородицы, кладет ее в шкаф, запирает дверь. Потом пишет: «Иисус, если ты хочешь снова увидеть свою маму...»
* * *
Детишки, ведите себя плохо — избавьте Санта Клауса от поездок!
* * *
Почему Рождество и Новый год приходят всегда в те дни, когда магазины так переполнены?
* * *
Муж — человек, который покупает билеты на футбол загодя за два месяца, но ждет 24 декабря, чтобы купить семье подарки к Рождеству.
* * *
– Почему он поставил свою кровать в камин?
– Хочет спать как бревно!

* * *
– Какой совет ты мне можешь дать на Рождество?
– Не лови снежинки языком, пока все птицы не улетели зимовать на юг!
* * *
– Почему ты считаешь, что Рождество похоже на рабочий день в офисе?
– Ты делаешь всю работу, а толстяк в костюме получает всю благодарность.
* * *
Отправленное ребенком письмо Санта Клаусу вернулось с Северного полюса со штампом: «Мечтай дальше».
* * *
Вместе с подарками Санта оставил счет за покупку и доставку.
* * *
Когда Санта наконец достиг нашего дома, все, что у него осталось, это упаковка!
* * *
Всех детей Санта заносит в два списка: «Непослушные» и «Хорошие». А меня он записал в третий: «Глупые»!

* * *
– Каждый раз, когда я вижу камин, я думаю о Санте Клаусе — и мне становится его жалко.
* * *
Я просил у Санты велосипед, а он положил в чулок пачку сигарет!
* * *
– Почему тебе не понравилась новая электрическая железная дорога, которую ты получил в подарок к Рождеству?
– Там двадцать метров рельсов!
– Так это ж хорошо?
– Они все только прямые!
* * *
– Какой национальности Санта Клаус?
– Северополюсный!
* * *
Правда, что одежда делает человека: голые люди совсем не имеют влияния в обществе.
* * *
Большинство нудистов – это люди, которых вовсе не хочется видеть голыми.
* * *
Полицейский ехал домой с работы и попал в огромную пробку. Он вышел из машины и спросил оказавшегося невдалеке коллегу, в чем дело.
– У нас ЧП! Наш премьер-министр задолжал адвокатам 15 миллионов фунтов, а денег у него нет. Он заперся в машине и грозится облить себя бензином и поджечь!
– А ты что предпринял?
– Мне его жаль, так что я остановил движение и прошу водителей, чтобы они скинулись на помощь нашему лидеру.
– И много набрал?
– Ну, пока около сотни литров бензина, но многие мне сигналят, что они тоже готовы отдать свою долю!

* * *
Санта Клаус – это единственный мужчина, которого интересуют пустые чулки.
* * *
– Слышал про новый германо-китайский ресторан? Еда и напитки отличные, но спустя час ты испытываешь огромную жажду власти.
* * *
Маленький мальчик своему отцу:
– А я и не знал, что политиков можно называть «придурками» с телеэкрана!
* * *
Проигравший кандидат приплелся домой после объявления результатов выборов. Жена его спрашивает:
– Сколько голосов получил?
– Два...
Супруга бьет его по лицу.
– За что?!
– Да у тебя, оказывается, любовница есть!

* * *
– Какая разница между гориллой и бананом?
– Попробуйте снять шкурку с гориллы – и узнаете!
* * *
Консерватор — человек, живущий в прошлом, которое никогда не существовало.
* * *
Математик — устройство для превращения кофе в теоремы.
* * *
В тюрьме есть надзиратели-садисты. На работе их называют начальниками.
* * *
Тюремная еда имеет особый вкус. Я вышел десять лет назад и до сих пор этот вкус ощущаю.

* * *
– Не подкинуть ли сена этой лошади?
– Не, она и так им набита! Это – чучело!
* * *
В тюрьме тебе дают еду три раза в день. На работе тебя отпускают поесть один раз — и ты еще за это платишь!
* * *
– Ты слышал про полицейского, который нашел украденную машину на улице Акация и перекатил ее на улицу Парковую?
– Почему?
– Он не смог в рапорте написать слово «Акация»!
* * *
Полицейский — задержанному:
– Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет переврано, а затем использовано против вас.
* * *
Женщина с подбитым глазом приходит в полицейский участок:
– Я услышала шум на заднем дворе и вышла. Внезапно получила удар в лицо и потеряла сознание.
В ее дом отправили полицейского для расследования, и спустя короткое время он вернулся – тоже с синяком.
– Тебя ударил тот же преступник? – спросил его капитан.
– Нет, сэр, я наступил на те же грабли!

* * *
– Что сказал нолик восьмерке?
– У тебя отличный пояс!
* * *
Я сделал ставку на скакуна, который одолел два километра за две минуты. К сожалению, он не сумел повторить свой рекорд, когда его выпустили из коневозки.
* * *
Он такой вежливый, что всегда снимает шляпу, когда упоминает свое имя.
* * *
Каждый день я уступаю кому-нибудь свое место в общественном транспорте. Я люблю ходить пешком!
* * *
Такт: вы делаете все, чтобы ваши гости чувствовали себя, как дома, даже тогда, когда вы хотите, чтобы они действительно были у себя дома.
* * *
Бермудский треугольник устал от теплой погоды и переехал в Финляндию. Санта Клаус пропал...

Воронеж
Перевод и адаптация Юрий Пульвер
Рисунки Н.Провоторов.