№43-Т12 От 28.03.2013Г.

Труд Черноземья Анекдоты

* * *
– Что такое посмертное литературное произведение?
– То, что создано писателями после смерти.
* * *
Чистописание становится потерянным искусством.
* * *
Три школьника хвастаются своими отцами.
Первый: – Мой папа нацарапает на бумаге несколько слов (он это называет стихотворением) – ему платят 500 фунтов!
Второй: – Пустяк! Мой папа нацарапает несколько слов на бумаге (он это называет песней) — и ему платят тысячу фунтов!
Третий: – Я вас обоих побил! Мой папа нацарапает несколько слов на бумаге, назовет это проповедью — и требуется восемь человек, чтобы собрать денежки у прихожан!
* * *
Граффити на стене: «Делайте хлеб, а не бомбы!».
Подпись внизу: «Попробовал хлеб. Не взорвался!».
* * *
Не читайте все, чему верите.

* * *
– Что такое зебра?
– Лошадь за решеткой.
* * *
– Какая разница между червяком и яблоком?
– Когда-нибудь ели червячный пирог?!
* * *
– Что сказал червяк-древоточец стулу?
– Приятно познакомиться с вами поближе!
* * *
Преимущества прихода на работу голым:
Ваш босс всегда орет: «Хочу видеть твою задницу в офисе в 8 утра!»
Излучение от компьютера способствует вашему загару.
«Я бы тоже хотел скинуться на подарок, но мой бумажник в брюках!»
Чтобы эти гады из маркетингового отдела перестали заглядывать в вырез блузки.
Ты хочешь проверить, выглядит ли это как твоя сокровенная мечта.
Сослуживцы перестают воровать твои ручки, увидев, где ты их держишь.
Отвлекает внимание от того факта, что ты пришел на работу еще и пьяным.
Никто не крадет ваш стул.
* * *
На работе вы всегда можете ходить куда угодно, если выглядите серьезным и держите в руках скрепкосшиватель.

* * *
– Я вообще-то молюсь не часто, но если ты действительно есть там,
наверху, спаси меня, Супермен!
* * *
Никогда не задавайте два вопроса в деловом письме. В ответе будет подробно обсужден тот вопрос, в котором вы меньше всего заинтересованы, а о втором — ни слова.
* * *
Когда начальники говорят о повышении производительности труда, они никогда не имеют в виду себя.
* * *
Вы слышали о бедняке, который работал на колбасном заводе, чтобы свести концы с концами?
* * *
Джонс подходит к своему начальнику.
– Сэр, у меня дома большая уборка, и моя жена хочет, чтобы я помог ей с переноской тяжелой мебели, чисткой чердака и гаража, выносом мусора...
– Джонс, у нас мало людей и много работы, я не могу тебя отпустить!
– Спасибо, сэр, я знал, что могу на вас положиться!
* * *
Начни каждый рабочий день улыбкой. Затем у тебя останется целый день, чтобы заняться чем-нибудь другим.
* * *
Когда ты по уши в дерьме, держи рот закрытым!

* * *
У кошек девять жизней. Что делает их идеальными для экспериментов.
* * *
Когда не знаешь, что делаешь, делай это аккуратно.
* * *
– Почему каннибал стал миссионером?
– Он решил: «Если не могу их всех съесть, присоединюсь к ним».
* * *
Если бы не последняя минута, никогда бы ничего не делалось.
* * *
Когда не знаешь, чем заняться, ходи быстро и выгляди обеспокоенным.
* * *
Никто не заболевает по средам.
* * *
Признание в своих ошибках хорошо для души, но гибельно для карьеры.
* * *
Гораздо легче извиниться, чем попросить разрешения.

* * *
– Любимая игра людоедов?
– «Попробуй догони и съешь меня!».
* * *
Верблюжонок спрашивает свою мать:
– Мамочка, почему у нас, верблюдов, такие большие глаза?
– Видишь ли, сынок, когда мы бродим по пустыне, нам нужно хорошее зрение, чтобы не заблудиться.
– А почему у нас такие большие ноги?
– Чтобы не проваливаться в песок.
– А горбы зачем?
– В них мы запасаем воду и жир, чтобы можно было неделями обходиться без питья и еды. А почему ты спрашиваешь?
– Ну, мамочка, если мы такие крутые, что же мы делаем в зоопарке?!
* * *
– Главное правило плотника: вырезай по чертежу, а потом молотком вбивай, чтобы влезло.
* * *
– Как выглядит Человек-невидимка?
– Он — зеркальное отражение Дракулы.
* * *
– Что общего у Винни-пуха и Джека Потрошителя?
– Оба носят английские имена!
* * *
– Почему Микки Маус полетел в космос?
– Хотел найти Плутон!
* * *

* * *
– Кто живет в яблоке и читает?
– Книжный червь!
* * *
За добро плати добром. За зло зови Бэтмэна.
* * *
Инженер, бухгалтер, химик и чиновник спорят, у кого кошка умнее. Инженер приказал своему питомцу: «Квадратик, покажи, что умеешь!» Квадратик прыгнул на стол, лапой пододвинул к себе бумагу и ручку и нарисовал круг, прямоугольник и треугольник.
Бухгалтер позвал свою кошку по кличке Ведомость. Та побежала на кухню, притащила дюжину пирожных и разделила их на четыре кучки по три штуки.
Химик выставил на состязание своего кота по кличке Мензурка. Тот открыл холодильник, вытащил бутылку молока и стакан и заполнил его доверху, не пролив ни капли.
Все трое обернулись к чиновнику и спросили: «Чем ответишь?» Тот сказал: «Перекур, покажи им всем!» Перекур съел пирожные, выпил молоко, написал на бумагу, укусил всех трех кошек, заявил, что во время всех этих деяний повредил себе спину, написал жалобу на плохие условия на месте работы и ушел домой, чтобы вызвать врача и получить больничный.
* * *
– Что получится, если бросить в реку пиджак и брюки?
– Мокрый костюм!
* * *
– Если ты потерял чувствительность пальцев, что у тебя?
– Перчатки на руках!

* * *
– Когда каннибалы покидают стол?
– Когда все съедены.
* * *
Вчера получил новое нижнее белье. Действительно, это ново для меня.
* * *
– Что сказал галстук шляпе?
– Ты лезь наверх, а я тут рядышком поболтаюсь!
* * *
– Хотел купить камуфляжные брюки, пошел на склад — но не смог найти!
* * *
– Этот костюм сидит на вас как перчатка!
– В том-то и беда! Предполагалось, что он будет сидеть как костюм!
* * *
– Я купил жене все, что нужно для получения меховой шубы: два капкана и ружье.
* * *
– У меня уже однажды была полная потеря памяти... А может, дважды...
* * *
– Я двусмысленная? Ну, и да, и нет...
* * *
– Я смущен, как грудной младенец в баре, где все официантки ходят топлес.
* * *
– Если не можете их убедить, смутите!

Перевод и адаптация Юрий Пульвер
Рисунки Н.Провоторов, В.Тесленко