Анекдоты «из-за бугра»

* * *
– Это правда, что мистер Джонс умер?
– Да.
– То-то я вижу: его хоронят!
* * *
Было так холодно, что куры несли яйца стоя.
* * *
Прошлой ночью было так холодно, что я выпал из кровати — и моя пижама раскололась! А когда я хотел расчесать волосы, они стали ломаться!
* * *
– Терпеть не могу капусту — и очень рад этому!
– Почему?
– Потому что если бы я любил капусту, я бы ее ел — а я ее ненавижу!
* * *
– Как целуются вампиры?
– С большой осторожностью, сжав губы.
* * *
– Будьте любезны, мне обратный билет!
– Конечно, сэр! А куда?
– Ну, сюда – куда же еще!
* * *
– Скажите, который теперь час?
– 8 часов 15 минут.
– Кажется, я схожу с ума! Который раз спрашиваю — и каждый раз мне называют другое время!
* * *
– Я впервые принял участие в телевизионном шоу — и на следующий же день был продан один миллион телевизоров! А те, кто не смог продать свои телевизоры, просто их выбросили!
* * *
Я смотрел ТВ-программу, которая ввергла меня в очень глубокие размышления. И размышлял я над вопросом: «На хрена я смотрю эту программу?»
* * *
Когда я был еще ребенком, у нас в семье не имелось телевизора. Папа просверлил дырку в стене в квартиру соседей, и мы каждую ночь смотрели там вольную борьбу — пока не обнаружили, что у соседей тоже нет телевизора.
* * *
– Я считал, что могу доверять людям, которые занимаются в моем плавательном бассейне, но обнаружил поразительный факт. Когда я в прошлом году заполнял его, то налил туда 100 кубометров воды, а когда вчера осушил его, то выкачал 101 кубометр.

* * *
– Что космонавты едят на завтрак?
– Неопознанные питающие объекты.
* * *
– Как солнечные системы поддерживают свои брюки?
– С помощью пояса астероидов.
* * *
– Как быстрее всего установить коммуникацию с жителями Сатурна?
– Дайте им кольцо.
* * *
– Моя сестра недавно перешла на новую диету — ест исключительно кокосы и пьет только кокосовое молоко. Вес она пока не сбросила, но вы бы посмотрели, как она лазает по пальмам!
* * *
– Моя сестра так много разговаривает, что, когда ходит на пляж, обмазывает лосьоном от загара свой язык.
* * *
– Моя сестра живет в Австралии, так что когда я разговариваю с ней по телефону, после моих слов всегда наступает небольшая пауза... Потому что сестренка туповата!
* * *
– Когда следует подкидывать паука в кровать своей сестры?
– Когда не можешь найти лягушку!
* * *
– Моя сестра считает меня слишком любопытным и наглым — по крайней мере, так она пишет в своем личном секретном дневнике.

* * *
В Гималаях был очень ветреный день, и местный проводник увидел альпиниста, летящего вниз на парашюте.
– Это очень опасно, – сказал он смельчаку, – летать в горах вниз на парашюте!
Альпинист запротестовал:
– На самом деле я лечу вверх в палатке!
* * *
В аптеку вбегает мужчина и спрашивает продавца:
– У вас есть что-нибудь, чтобы быстро прекратить икоту?
Продавец наклоняется через прилавок и бьет мужчину по лицу. Тот в негодовании спрашивает:
– Зачем Вы это сделали?!
– Ну, часто внезапный шок останавливает икоту.
– Да нет у меня икоты! Икает моя жена, она сейчас в машине!

Перевод и адаптация Юрий Пульвер
Рисунки Николай Провоторов