Анекдоты «из-за бугра»

– У меня есть брат, которого назвали в честь нашего отца. Мы зовем его Папа.
* * *
– Мамочка, мамочка, детишки дразнят меня волком-оборотнем!
– Не обращай на них внимания, дорогой, лучше вытри глаза и причеши себе лицо!
* * *
– Как вы назовете человека с двумя бананами в ушах?
– Можете называть его как угодно — он вас не слышит!
* * *
Гарри поет английскую детскую песенку:
– Бе-бе, черная овца, у тебя есть шерсть?
Овца (возмущенно): – А что, ты думаешь, на мне? Пластик?
* * *
– У меня такое плохое зрение, что я вынужден носить линзы, чтобы находить очки.
* * *
– Скажите, почему Вы носите эти очки?
– Я постоянно вижу какие-то точки перед глазами.
– И что — очки помогают?
– Да, точки теперь гораздо больше.
* * *
– Вам нужны очки! Немедленно!
– Но я уже ношу их!
– Значит, это мне нужны очки!
* * *
– Видел новости по телеку? Полиция ищет человека с одним глазом по имени Роджер...
– А как зовут второй глаз?
* * *
Полицейский: – Подуйте в этот воздушный шарик!
Водитель: – Так вроде бы надо дуть в трубку...
Полицейский: – Вообще-то да, но сегодня у меня день рождения!
* * *
– Этот политик заставляет всех двигаться. Если он выиграет на выборах, я двинусь со своего поста.
* * *
– Ненавижу политических клоунов — их постоянно выбирают!
* * *
– Задумайте любое двузначное число. Прибавьте десять. Вычтите три. А теперь закройте глаза!
– И что дальше?
– Темно, не так ли?

* * *
– Какая разница между слоновьей задницей и почтовым ящиком?
– Не знаю...
– Больше никогда не по-прошу тебя отправлять письма!
* * *
– Как заставить дурака испытывать любопытство целый день?
– Не знаю...
– Расскажу тебе завтра!
* * *
– Что умные люди едят на завтрак?
– Не знаю...
– Я и не думал, что ты знаешь!
* * *
– Если три голубя сидят на заборе, а ты пристрелишь одного, сколько останется?
– Два, конечно!
– Неверно! Ни одного: остальные улетят!
* * *
– Ну-ка, запомни: тонна опилок, тонна макулатуры, тонна бечевок и полтонны жира. Уместилось все это у тебя в голове?
– Да.
– Я так и думал!
* * *
– Ваш дом на этой улице?
– Да.
– Быстро бегите и уберите его! Приближается большой грузовик!

* * *
Первая собака: – Какая у тебя кличка?
Вторая собака: – Не уверен, но кажется: «Стоять!»
* * *
– Знаешь кое-что?
– Нет, а что?
– Какой ты глупый!
* * *
– Спорим, я прыгну выше, чем дом?
– Ерунда, ты не сможешь!
– Я выиграл: дома не прыгают!
* * *
– Хочешь увидеть говорящую обезьяну?
– Да, конечно!
– Глянь в зеркало!
* * *
– Мой дядя сидит в тюрьме. На прошлой неделе ему вырезали гланды, полмесяца назад — аппендикс, а вчера у него выпал зуб мудрости. Он улетучивается из тюрьмы по частям!
* * *
– Мой папа попал в тюрьму из-за того, что он не сделал...
– И чего он не сделал?
– Не убежал достаточно быстро!

* * *
– У меня была попугаиха, которая откладывала квадратные яйца. – Она что-нибудь говорила?
– Да, она в это время орала: «Ой-ой-ой!»
* * *
Первый заключенный: – У тебя какой срок?
Второй зэк: – Семьдесят лет.
Первый: У меня девяносто! Так как ты будешь выходить первым, бери себе шконку ближе к двери.
* * *
Больной: – Знаете, доктор, я не могу ни с кем ужиться...
Психиатр: – И почему Вы так считаете!
Больной: – Откуда я знаю, ты, идиот?!
* * *
Психиатр: – Скажите, голубчик, Вы обычно размешиваете свой кофе правой рукой?
Больной: – Да.
Психиатр: – Мда... Большинство людей делают это ложкой...
* * *
Поезд шел очень медленно. Когда он остановился, пассажир спросил кондуктора:
– Чего стоим?
Кондуктор ответил:
– Черепаха ползет по шпалам.
– Но мы уже останавливались из-за этой черепахи десять минут назад!
– Я знаю... Дело в том, что она нас перегнала.
* * *
Клиент: – И это все, что у вас есть на обед?
Официант: – Нет, сэр, у меня будет еще вкусное жаркое, когда я вернусь домой!
* * *
– Официант, позовите администратора. Я не буду есть эту вашу ужасную стряпню!
– Не имеет смысла, сэр! Он ее тоже есть не будет!
* * *
– И как Вы находите наш стейк, мадам?
– Легко! Сдвинула листик салата — и вот он!

Перевод и адаптация Юрий Пульвер.
Рисунки Николай Провоторов