Анекдоты «из-за бугра»

* * *
– Было так холодно, что наши куры несли яйца стоя.
* * *
– Было так холодно прошлой ночью, что я выпал из своей кровати и сломал пижаму.
* * *
– Вы понимаете настоящий холод только тогда, когда расчесываете волосы на улице — а они ломаются.
* * *
– У Вас были проблемы во время наводнения?
– Ага! Мне пришлось выплывать из спальни на контрабасе!
– А Ваша жена?
– Она следовала за мной на пианино.
* * *
– Я очень долго ждал автобуса под номером 36. Но он так и не пришел...
– И что Вы сделали?
– Ну, вдруг подошли два автобуса № 18, так что я влез на них.

* * *
– Что это такое: злое, безобразное, прыгает вверх-вниз целый день?
– Ведьма, которая перепутала метлу со специальной палкой для прыжков.
* * *
– Я обычно плаваю за завтраком!
– Да? А я хожу за своим в буфет...
* * *
– Почему Супермен ненавидит новые технологии?
– А Вы когда-нибудь пробовали переодеться в голубой комбинезон и капюшон, спрятавшись за сотовым телефоном?!
* * *
Огромная горилла зашла в магазин и попросила шоколадку.
– Полтора фунта, – сказал ей продавец, заикаясь от испуга. – Знаете ли, впервые горилла что-нибудь у нас покупает...
– Неудивительно: при таких-то ценах!
* * *
– Побыстрее продайте мне мышеловку, потому что я хочу успеть поймать автобус!
– Сожалею, сэр, но у нас нет таких больших ловушек!
* * *
Покупатель: – Небольшая урна, которую я купил в вашем магазине, сразу сломалась, так что верните, пожалуйста, деньги...
Продавец: – Сэр, мы же Вас сразу предупредили, что это — мусорная корзинка!
* * *
Женщина: – Могу я примерить вон то платье в витрине?
Продавец: – Мы бы предпочли, чтобы Вы сделали это в примерочной!

* * *
В рыбном отделе магазина:
Покупатель: – Мне не нравится, как выглядит эта рыба...
Продавец: – Если Вам нужна красивая внешность, купите золотую рыбку!
* * *
– Как бы Вы назвали белую овцу без ног?
– Облаком!
* * *
– Меня только что ущипнул краб!
– Какой?
– Не знаю! Они с виду все одинаковы!
* * *
– Что омывает самые маленькие пляжи?
– Микроволновки!
* * *
Ученик: – Могу я попросить стакан воды?
Учительница: – Нет! Это уже четвертый стакан воды, который ты попросил в течение одного урока! Зачем тебе столько?
Ученик: – Хочу потушить пожар в школе!
* * *
– Твоя учительница тебя любит?
– Да, она покрывает поцелуями мои домашние задания!
* * *
Учитель: – Придумай какое-нибудь вопросительное предложение.
Ученик: – Кто, я?!
Учитель: – Правильно! Садись, «отлично»!
* * *
Дочь: – В школе у меня все чудесно!
Мама: – Замечательно, дорогая!
Дочь: – Да, сегодня я была первой в очереди в школьном буфете!
* * *
– Мне не нравится учиться в школе! Учитель ни фига сам не знает — только задает вопросы!
* * *
– Почему удалась школьная игра?
– Это был классный акт!
* * *
Учитель: – Почему ты жуешь жвачку в школе?
Ученик: – Вы правы, я лучше останусь дома и пожую ее там!
* * *
Учитель: – Если бы твой папа зарабатывал 2500 фунтов в неделю и отдавал твоей маме половину, что бы у нее было?
Ученик: – Сердечный приступ!

Перевод и адаптация Юрий Пульвер.
Рисунки Николай Провоторов.