Анекдоты «из-за бугра»

* * *
Бухгалтер у врача:
- Доктор, у меня бессоница.
- Попробуйте считать овец...
- В том-то и проблема! Я делаю ошибку - а потом трачу три часа,чтобы ее найти!
* * *
– Когда я впервые сказал, что стану юмористом, все захохотали. Больше они не смеются!
* * *
Человек, весь в бинтах, сидит на больничной койке и беседует с посетителем.
– Что с тобой стряслось?
– Я решил покататься на канатной дороге на открытых сиденьях. Когда поднялся почти до самого верха, заметил какую-то надпись сбоку. Попытался ее прочитать, не получилось. Стало любопытно, решил проехать еще разок. Но летел быстро, опять не преуспел. Я обозлился и решил во чтобы то ни стало прочитать эту проклятую надпись! Поехал в третий раз, почти у самой вершины привстал, чтобы лучше видеть...
– Прочитал?
– Да...
– И что за надпись?
– Предупреждение: «Ни в коем случае не вставайте!»
* * *
– Я попал в автоаварию. У меня было право преимущественного проезда, но у другого водителя был грузовик.
* * *
– Додо умер... Доди умер... Ди – тоже... Равно как и Дандо... Теперь понятно, почему Дидо так обеспокоен!
* * *
– Каждый раз, когда у жены на кухне случается ЧП, я получаю его на обед.
* * *
– Он такой неудачник, что попадает в переделку, которая предназначена судьбой для кого-нибудь другого.

* * *
Полезная заметка: кормите своего малыша луком, чтобы всегда можно было найти его в темноте.
* * *
– У меня не было ни одного несчастного случая до 2007 года, когда я купил машину.
* * *
– Он погиб нелепо... Попытался пролететь на самолете через тоннель, не узнав график движения поездов.
* * *
– У Вас когда-либо были несчастья, связанные с автомобилем?
– Ну, я встретил свою будущую жену на заправке...
* * *
Чтобы не обжечь себе руки в кипятке, попробуйте воду сначала языком.
* * *
Мера безопасности: если вы уронили пепел от сигареты на ковер, полейте это место пивом, чтобы не начался пожар.
* * *
– Как инопланетянин считает до 35?
– На пальцах своих рук.
* * *
– Когда я был еще ребенком, мне сказали, что президентом может стать любой. Теперь я начинаю в это верить.
* * *
– Что меньше, чем муравьиный обед?
– Муравьиный рот!
* * *
– Кто постоянно гудит, не получая при этом удовольствия?
– Холодильник!
* * *
Современный художник: тот, кто рисует на полотне картину, стирает краску тряпкой – и продает тряпку!
* * *
– Что такое: красная и пахнет как голубая краска?
– Красная краска!
* * *
– Я нарисовал ее портрет маслом, потому что лицо у нее как у сардины.
* * *
– Лучший способ определить, закончена ли современная картина – дотронуться до нее пальцем. Если краска сухая, картина закончена!
* * *
Она была так безобразна, что ее зеркало экспонировалось в Музее современного искусства.
* * *
– Говорят, что картина стоит тысячи слов. Почему же тогда этот парень в галерее не соглашается обменять хоть одну картину на мою газету?!
* * *
После развода Джо попросил своего друга Билла организовать ему свидание с какой-нибудь девушкой по его, Билла, вкусу. Тот согласился. На следующий день Джо позвонил приятелю и начал орать:
– Ты за кого меня принимаешь? Ты мне свиданку устроил с какой-то уродкой! Она кривая, почти слепая, с длинным носом, худая, скрюченная! У нее волосы на лице растут! Грудей нет! Коленки толщиной с бедро!
Билл ответил:
– Ну, ты или любишь творчество Пикассо, или нет!
* * *
Пабло Пикассо застал грабителя в своей студии, но тот убежал. Художник нарисовал для полиции его портрет, на основании которого стражи закона арестовали настоятельницу монастыря, министра финансов, стиральную машину и Эйфелеву башню.
* * *
– Он прикладывается к бутылке всю свою жизнь! Завтра ему исполнится два года.
* * *
Команда врачей приняла роды у женщины, родившей сразу восьмерых. Младенцы, едва им отрезали пуповины, сразу пошли своим ходом. Старшего акушера попросили объяснить этот феномен.
– Я думаю, у них было много практики, – сказал он.
– Что Вы имеете в виду?
– Ну, в матке были только стоячие места.
* * *
Ребенок родился таким большим, что акушерка даже побоялась шлепнуть его по попе, чтобы он сделал первый вздох во время крика.
* * *
Его называли «мальчик с бутылкой», но в десятилетнем возрасте он ухитрился выбить пробку и сбежал.
* * *
– Я слышал, твой ребенок проглотил булавку? Как он?
– Все в порядке. Это была безопасная булавка!
* * *
Материнское беспокойство: вскакивать с постели, чтобы проверить, почему ребенок не кричит.

* * *
Новорожденный оказался таким безобразным, что родители никак не могли решить: покупать для него коляску или клетку.
* * *
– Ваш ребенок мальчик или девочка?
– Ну конечно! А кем еще он может быть?
* * *
Паника: когда няня спрашивает, где в доме огнетушитель.
* * *
– Они сказали, что мой сын похож на меня! Но затем перевернули его головой вверх...
* * *
Когда я родился, все были так счастливы! Даже доктор сказал: «Я думаю, это младенец».
* * *
Большинство детей, рожденных сегодня, очень молоды.
* * *
Полезный совет: сделайте себе ванну в прихожей, чтобы далеко не ходить, когда услышите звонок в дверь.
* * *
– Я бы подарил ему то, в чем он крайне нуждается, но не знаю, как завернуть ванну.
* * *
– Доктор, доктор, у меня вода на коленях, вода на локтях, вода на мозгах!
– Советую вылезти из душа!
* * *
– Частенько мне приходится принимать ванну три-четыре раза в день, чтобы мне хоть кто-нибудь позвонил.
* * *
– Вы пили морковный сок после горячей ванны?
– Нет, доктор, я еще не закончил мыться...
* * *
– Почему грабитель принял ванну?
– Захотел выглядеть чистым после преступления.
* * *
Жили-были три летучих мыши в пещере, окруженной тремя замками. Однажды ночью они поспорили, кто из них выпьет больше человеческой крови. Первая мышь вернулась после ночного полета, с клыков у нее капала кровь. Ее подружки были потрясены и спросили, сколько крови она выпила. Та ответила:
– Видите вон тот замок слева? Там я выпила кровь из трех человек!
На другую ночь вторая мышь вернулась с окровавленным ртом. На схожий вопрос она ответила:
– Видите вон тот замок прямо перед нами? Там я сосала кровь из пятерых!
Третья мышь вернулась из полета вся в крови, чем поразила подружек. На их расспросы она сказала:
– Видите вон тот замок справа?
– Да...
– А я вот не увидела...
* * *
Учительница: В какой битве погиб адмирал Нельсон?
Ученик: В своей последней!