№92-Т 23 От 05.07.2012Г.

Труд Черноземья Анекдоты

Крошечный старичок пришел наниматься в компанию, занимающуюся лесозаготовками. Владелец фирмы посмотрел на него с недоумением: неужели такой сморчок может махать топором? Он пригласил старичка в лес и попросил показать свое умение. Тот вытащил топор и десятком ударов свалил несколько деревьев. Лесозаготовщик аж рот разинул от удивления:
– Где Вы научились так рубить деревья?!
– В лесу Сахара.
– Вы, наверное, имеете в виду пустыню Сахара?
– Ну да, ее теперь так называют...
* * *
В глубоком лесу маленькая черепашка начала лезть вверх по дереву. После нескольких часов упорного труда ей это удалось. С верхушки дерева она прыгнула в воздух, замахала лапками — и ударилась о землю. Так она сделала несколько раз. Сидящие на ветке две птички печально смотрели на ее усилия. Наконец, самочка повернулась к самцу и сказала:
– Дорогой, не пора ли сказать черепашке, что она наша приемная дочь?
* * *
До появления телевизора человечество не знало, что такое настоящая головная боль.
* * *
Супружеская пара сидит в гостиной. Муж обращается к жене:
– Знаешь, дорогая, я бы не хотел жить, как растение, в зависимости от какой-нибудь техники. Если это когда-нибудь случится, просто отключи меня.
Жена поднялась и выключила телевизор...
* * *
Автобус, перевозящий безобразных людей, попадает в аварию, все погибают. Господь, пожалевший их, предлагает каждому выполнить одно желание, прежде чем они попадут в рай. Первый просит Бога сделать его прекрасным, за ним второй, третий. Тем временем последний в очереди не может удержаться от хохота. Когда подходит его черед, Всевышний спрашивает, чего он желает. Хохотун успокаивается и просит:
– Сделай их всех снова безобразными.
* * *
– Почему рыжие люди так легко загорают на солнце?
– Это природа говорит нам, что их следует держать взаперти!

* * *
– Моя жена — это личность!
– Моя тоже некрасива.
* * *
– Моя жена отдала мне наилучшие годы своей жизни. А теперь грядут наихудшие годы.
* * *
– Моя жена одевается так, что всех буквально убивает, – и готовит так же.
* * *
– Я не утверждаю, что моя жена плохо готовит, но доктор посоветовал мне питаться более регулярно.
* * *
– Любой мужчина, который думает, что он умнее своей супруги, женат на очень умной женщине.
* * *
Мужчина заходит в супермаркет, покупает пару коробок с замороженной пиццей, бутылку молока, консервированные бобы. Кассирша говорит ему:
– Вы наверняка не женаты.
– Вы это поняли по тем продуктам, которые я купил?
– Нет, потому что Вы безобразны.
* * *
Жена: – Эти джинсы на моей попе, наверное, выглядят как стена дома?
Муж: – Нет, наш дом не голубого цвета.
* * *
Каждая женщина красива, если зажмурить глаза.
* * *
Немножко пудры, немножко помады и румян делают внешность девушки такой, какой она не является.
* * *
Красота длится недолго, а вот безобразность продолжается и продолжается...
* * *
Никогда не деритесь с некрасивыми людьми: им нечего терять.
* * *
Я получаю большую физическую нагрузку, просто подталкивая свою удачу.
* * *
– Моя бабушка начала пятимильную прогулку в тот день, когда ей исполнилось 60 лет. Сейчас ей 97, и мы не знаем, где ее носит.
* * *
– Я должен делать физзарядку по утрам, пока мой мозг не сообразит, чем же я занимаюсь.
* * *
– Я люблю ходьбу на дальние дистанции, особенно когда ею занимаются люди, которые меня раздражают.
* * *
– Что самое неприятное, когда ты учишься кататься на коньках?
– Лед.
* * *
– У меня слишком толстые бедра, но, к счастью, мой живот их закрывает.

* * *
– Что можно подать из того, что нельзя есть?
– Теннисный мяч.
* * *
Если ты бегаешь задом наперед, ты наберешь вес?
* * *
Он — очень колоритный боксер: весь в синих, красных и черных пятнах.
* * *
В первобытном обществе, когда туземцы били по земле палками и орали, это называлось магическим ритуалом. В современном цивилизованном обществе это называется гольф.
* * *
Аквалангист на глубине 6 метров заметил человека без всякого оборудования. Он нырнул еще на семь метров — тот последовал за ним. Нырнул еще глубже — то же самое. Аквалангист вытащил черную дощечку и специальным карандашом написал:
– Как Вы можете на такой глубине находиться без оборудования?
Ныряльщик отобрал у него табличку, стер написанное и накарябал:
– Я тону, идиот!
* * *
Математик — это прибор для превращения кофе в теоремы.
* * *
Аудитор — тот, кто приходит после битвы и закалывает штыком всех раненых.
* * *
Экономист-эксперт, который будет знать завтра, почему то, что он предсказывал вчера, не сбылось сегодня.
* * *
Статистик — тот, кто хорошо работает с цифрами, но не является такой личностью, которая могла бы стать бухгалтером.
* * *
Инженеры-электрики работают с сильным сопротивлением.
* * *
Археолог — человек, чья карьера лежит в руинах.
* * *
Консультант — человек, который снимает с Вашей руки часы и говорит Вам время.
* * *
Философ — тот, кто не имеет работы, но по крайней мере знает, почему это так.

* * *
Музыкант: – Вы слышали мое последнее выступление?
Зритель: – Надеюсь, что оно действительно последнее.
* * *
Музыка, которую поют сразу двое, называется дуэлью.
* * *
Современная музыка не всегда так плоха, как она звучит.
* * *
– Какие были последние слова гангстера?
– Какая сука положила в футляр для скрипки скрипку вместо автомата?!
* * *
– Когда я опечален, я пою — и тогда весь мир печалится вместе со мной.
* * *
– Что получится, если скрестить музыкальный центр с холодильником?
– Очень холодная музыка.
* * *
– Все смеялись, когда я пошел к пианино. К сожалению, они были правы: я не смог его поднять...
* * *
– Почему пианист бьет головой по клавишам?
– Он играет на слух.
* * *
На благотворительном концерте в Ирландии музыкант просит публику замолчать и в тишине начинает хлопать в ладоши. Затем, не переставая хлопать, говорит в микрофон:
– Каждый раз, когда я хлопаю, в Африке умирает ребенок.
Голос из зала:
– Немедленно прекрати!